...Mientras camino...

Recorro caminos por lo cuales ya he pasado antes, sé donde me llevan y también sé como van a terminar, lo más extraño y encantador, es que cada vez que paso por cada uno de estos tengo una nueva conversación conmigo misma y esto hace el recorrido más ameno o más doloroso. Pensamientos y conclusiones que vienen y van hacen cuestionarme el propósito y fin de las cosas que hago...valen la pena? es lo que quiero?...y así sucesivamente...Llevo mucho tiempo en a incertidumbre de mi yo interior, pero se con certeza que ocurrirá a mi alrededor.

Sigo caminando, metro los leones, un círculo de tarotistas están alrededor del tragaluz del metro, esperan pacientes a que alguna persona como yo caiga frente a ellos, una persona que este llena de dudas, que no sepa que hacer, un ser humano común y corriente. Su causa es noble "ayudar a los demás", la de otros es distinta "sobrevivir el día a día". Cerca de ellos hay una anciana, agobiada por lo años y la soledad, está sentada sola, a pleno sol, y me da la sensación que su cuerpo no da más, se ladea y se apoya sobre uno de los barandales del tragaluz, está apunto de caer, hasta que alguien se le acerca y le da una esperanza, le compra una pequeña muñequita artesanal echa por ella misma, se le ilumina el rostro y sonríe, mira al comprador como si este fuese un misericordioso salvador, que le da la fuerza de sentarse todos los día al sol a vender sus muñecas. La observo, se ve tan feliz, y a mí sólo se me recoge el corazón de tristeza, me angustio y desaparezco de ahí, pero mi huída de nada sirve, vuelvo a sentirme mal, "me estan esperando" que pasará ahora?...que debo hacer?...ya ni siquiera sé como actuar, estoy perturbada, los latidos de mi corazón ya no son los mismos de antes, están amarrados, mi mente los controla, ya no soy libre, sólo sé que dependo de una respuesta que tardará en llegar y mientras llega, mi corazón se ahoga, llora y grita, se desespera, no sabe que hacer, es un prisionero del mundo exterior, ya no vibra como antes, se apaga lentamente y sólo tiene el recuerdo de momentos tristes, recuerda a la anciana y ni siquiera puede ver la sonrisa de esta, sólo puede ver la soledad en la cuál ella vive. "Déjame saltar", me dice y yo le contesto con un estruendoso "NO!"

No soy libre, y no sé como serlo, me falta la fuerza y el coraje, soy cobarde, no puedo tomar ninguna decisión...

Lo veo, se me oprime el pecho nuevamente, se acerca y me saluda de una manera distante, ya no lo siento como antes...me siento tan amarrada, quiero decir "te amo", pero mis cadenas internas vuelven a jalar mis palabras, ya no hay confianza...No tengo una red que me sostenga al caer en el vacío, en este momento sólo siento que caigo y presumo que el golpe será doloroso...Sólo quiero que me quiera, me repito una y otra vez...y en esta incertidumbre sólo obtengo dolor...cuanto durará la espera?...no lo sé...

Logro verlo a él en la penumbra, no es su culpa, es sólo la llama de una vela que está a punto de consumirsey que muere lentamente por la indolente brisa de un nuevo renacer, él morirá en dos días más, tendrá una nueva vida, y los días previos a este son terribles, no lo culpo....Sigo caminando, actúa de una manera normal, el nota mi actitud pero guarda silencio, sabe que no debe decir nada, sólo me observa, reímos de cosas banales, parecemos amigos, pero internamente sabemos que no lo somos...por el momento, sólo sé que camino a su lado, pero sólo como la sombra de algo hermoso que ya no existe...